Mi mundo oscuro

No fue justo. Ni para Sister ni para mi. Podría haberle salido el positivo un poco antes o un poco después pero el destino quiso que fuera a las dos semanas de yo perder a mi bebés. Fue una alegría triste. Se puede estar alegre y triste? Sí señores. Ella empezaba un momento precioso que le había venido justo antes de empezar un tratamiento. Ella tuvo esos milagros que siempre soñamos. Porque las infertiles aunque sepamos que el embarazo natural es casi imposible siempre pensamos en el milagrito. Pues mi Sister lo tuvo pero en ese momento… Yo me alegré pero yo no estaba bien. Era una alegría dolorosa. Me dolía que ella tuviera esa suerte en ese momento. Y no era justo porque ella había estado conmigo para todo y ahora yo no podía estar con ella. No la acompañé a la primera eco como ella hizo conmigo ni tampoco yo le preguntaba tan a menudo como iba tal y como me hubiera gustado en otras circunstancias. Mientras ella estaba con sus primeras semanas de embarazo,  Johnny y yo estábamos deshechos. Tengo recuerdos vagos y dolorosos de esos días. Recuerdo que recogimos todas las cositas que teníamos por casa de nuestros bebés y las guardamos en un trastero. Qué harton de llorar me di. No podía mirar fotos de mi embarazo y además tuve que lidiar con preguntas de gente que no sabía nada y me preguntaban que tal iba el embarazo. Y yo tenía que contar que los había perdido. Uff.. Y veía a todas mis vecinas con sus hijos. Recuerdo que el primer hijo de la Shakira nació para estas fechas. Desde entonces le tengo manía. Pobre mujer que no tiene culpa…pero me recuerda la edad que debían tener mis hijos. Johnny y yo lo pasamos fatal. Sobre todo cuando se acercaba la noche la ansiedad aumentaba. No podía respirar y Johnny tampoco era un gran apoyo porque él también estaba sufriendo. Sólo podíamos llorar. Decidimos ir a mi médico de cabecera ya que nosotros solos eso no lo podíamos superar. Solicité que nos derivaran a un psicólogo. Recuerdo que el del CAP nos dijo que eso lo decidía él.  Que nos derivaría si él veía que era necesario y que de entrada me mandaría unas pastillas para poder dormir y tal. Le dije que yo no quería pastillas yo quería que me ayudaran a superar aquello. Y me dijo que bueno, que si hubiera perdido un padre o una madre me derivaría al psicólogo pero que siendo un aborto… ¿Perdona?¿tú que sabes lo que yo sufro? ¿un aborto? ¡Fue un parto!  ¡eran mis hijos! Bueno…no recuerdo bien lo que le dijo Johnny. Sé que le echó en cara que él no sabía lo que sentíamos y tal y que el no podía decidir si nosotros estábamos para tirarnos por una ventana o no. Pues no se si es que al médico le dio miedo que nos tiraramos por la ventana pero salimos de allí con la derivación al psicólogo. Más tarde el medico nos pidió disculpas.  Por lo menos… Pues así fueron pasando los días y llegamos a finales de febrero que tocaba revisión con mi ginecólogo. Yo había pasado ya la cuarentena y me había bajado una regla pero no había dejado de tener manchados. Fui al gine y me hizo pasar al potro para una eco. Cuando me la hizo me dijo:

– Tienes un trozo de placenta dentro. Hay que hacer un legrado.

No por favor… no podía ser… Como me vio tan mal me dio un líquido a ver si podía acabar expulsandolo sola pero me dijo que volviera a los dos días porque si no lo expulsaba era urgente hacerme un legrado. Como no lo expulsé con el líquido (sólo me dio dolor de estómago) volví a los dos días y me programaron un legrado super urgente…para el día de mi cumpleaños.

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4 comentarios en “Mi mundo oscuro

  1. Cuanto lo siento Sira. Y me da mucha rabia la reacción del médico de cabecera. Uno de los grandes problemas de la infertilidad es que mucha gente que no la sufre no es capaz de ver lo duro que es. Somos unas incomprendidas y parece que no poder tener un hijo es algo sin importancia. Ánimo y sigue con tu historia.

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