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Nos dejamos pisotear o nos enfrentamos a la realidad?

Después de unos días desconectada y de una serie de circunstancias me pregunto si en la vida debemos dejarnos pisotear para mantener nuestra zona de confort o si debemos enfrentarnos a la realidad y posiblemente tener que salir de la zona de confort. Todo viene de un tema laboral. Yo ya hace unos meses que me incorporé a mi puesto de trabajo después de mi baja laboral. Como todos sabéis,  durante mi embarazo tuve que coger la baja muy pronto porque tenía sangrados y muchos controles. Pues bien, cuando me incorporé resulta que en varios departamentos se han asignado unas tareas extra a nuestro trabajo habitual. No puedo dar muchos detalles porque no quiero que la gente me pueda relacionar con la empresa ji ji. Ese trabajo extra es un poco pesado y por ello se ha asignado un bonus extra para que la gente lo haga y no se marchen de su puesto de trabajo antes. No se si me explico.  El que acabe el trabajo extra hasta el final cobrará el bonus. Peeeero no a todos se nos ha ofrecido ese bonus extra. A mi me dijeron que como estaba de baja cuando se asignaron los bonus pues no me correspondía ese dinero….Pero el problema es que la empresa pretende que yo haga esas tareas extras sin cobrar el bonus! Y claro, si me revelo pues puedo tener un problema pero si no lo hago tendré que hacer un trabajo por el que mis compañeros cobrarán un extra y yo no. Ah! Y encima he visto como algunas compañeras que se han incorporado de una baja de maternidad si que se lo han ofrecido. Y entonces me siento engañada.. Ninguneada y venida a menos…Me da la sensación que la empresa se quiere aprovechar de mi y claro, quieto solicitar un cambio de departamento. Pero siempre es decisión de los jefes. Ellos pueden decirme que no hay otro puesto para mi y que si no quiero hacer el trabajo extra ya me puedo ir….Y en esa tesitura estoy…Que pensáis?  Ahora tengo que mirar por mi hijo…pero me dejo pisotear así?  Soy una exagerada y el trabajo es trabajo y punto?? Gracias por aguantar mis paranoias….

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Como hubiera sido mi vida…

Hoy día 1 de Noviembre de 2015 me ha dado por pensar que las circunstancias te hacen ser como eres. La gente nace con una base determinada pero las circunstancias que te toca vivir te hacen de una manera u otra….Vamos a imaginar como hubiera sido mi vida si mis circunstancias hubiesen sido otras….Como este es un blog en el que hablo de mi costoso camino a ser mamá, voy a basarme en esa faceta de mi vida…Volvemos a junio de 2011 cuando me planteo ser madre y dejo las pastillas. Y si hubiera sido de esas afortunadas que se quedan a la primera? Siiiii! Yo las conozco señores! Y si hubiera sido de esas?? A veces imagino como hubiera sido mi ilusión. Como hubiéramos reaccionado Johnny y yo… Qué fácil ha sido! Hubiéramos dicho…Y habríamos  tenido un hij@ para febrero de 2012 aproximadamente… Y que sería?  Un niño? Eso ya si que no lo sé…Tendría 3 años y medio y ya hablaría con nosotros y ya sería grandete…Y hubiera ido a por un segundo casi seguro y a lo mejor ya tendría un añito…No sé…Entonces? Como sería yo? Seria la misma Sira de ahora? Para eso sí que tengo una respuesta clara…Rotundamente NO. No sería la misma. Seguramente sería más ingenua. Pensando que las cosas casi siempre suelen salir bien. No conocería a toda la gente que he conocido con problemas de infertilidad porque no me hubiera interesado por este mundo. Para que? A mi me hubiera salido bien…Definitivamente no sería la misma. Sería el mismo estilo de madre? Pues seguramente tampoco porque sinceramente, el haber sido la última en parir en toda mi familia me ha hecho aprender de los errores de los demás. Y claro, vas pensando…ostras! Cuando tenga un hijo yo no haré eso…Pero si lo hubiera tenido antes si lo hubiera hecho…No sé si me explico bien… Si…El ser infertil lo ha cambiado todo para mi. He perdido ingenuidad y me he dado cuenta de lo fuerte que soy. Que somos todos y todas los que pasamos por esto. Y para esa Sira de un universo paralelo a este en el que vive con su hijo de 3 años y medio y su niñ@ de uno le digo que a mi me ha costado más pero he luchado y lo he conseguido!! El camino difícil también te lleva a ser feliz sólo que te hace cambiar y darte cuenta de lo fuerte que eres! Así  que para todas las que paséis actualmente por un proceso de infertilidad y tratamientos os digo que conseguiréis la felicidad. Sí! Y le podréis decir a vuestro yo de un universo paralelo aquello de: Yo también soy feliz y muy muy fuerte también! Y a los que no os ha costado no os quito mérito de haber tenido a vuestros hijos! Por supuesto! Simplemente,  bajo mi punto de vista, lo vivís diferente a si hubierais sido infertiles. Quizá en vuestro universo paralelo tenéis a un yo infertil, que no es ni mejor ni peor, sólo que es diferente. Un besazo y gracias por leerme!!!